Игра для двоих

Сколько верёвочке не виться…

Почему «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»? Зачем ссориться, если потом все равно мириться?

Фраза из разговора: «Неужели я все время должна быть стервой, чтобы он ко мне хорошо относился? Пока я с ним, как с человеком, он меня не замечает, а стоит устроить скандал, наорать — сразу становится любящим и внимательным».

Оказывается, психологическому механизму притяжения и отталкивания (или же «оппозиции-аттракции») в той или иной степени подвержены даже самые сбалансированные люди. «Иди сюда — иди отсюда» — это еще одна из игр, в которые люди все время играют, причем как на «любовном» фронте, так и на деловом, дружеском, родственном. Имеет смысл разобраться, как устроено это явление, какие плюсы и минусы нам это сулит, можем ли мы управлять этим или остается только смириться…

Поскольку я не психолог-теоретик, а тренер, то вместо того, чтобы долго и прострагнно рассуждать мне проще и интереснее смоделировать решаемую задачу, дать возможность участникам тренинга прожить подобную ситуацию и сделать выводы самостоятельно — на основе прожитого опыта.

На одном из своих тренингов я придумала такое упражнение. Двух человек, которые по условию игры изображают из себя пару близких людей (неважно, супруги, коллеги, мама-дочка), связали между собой резиновой лентой и отправили гулять. Пока они просто гуляли, беседовали, обвязанная вокруг поясов лента им не мешала. Потом мы усложнили игру и дали каждому отдельное задание. Пока они могли выполнять их вместе, они говорили: «Мы себя чувствуем абсолютно свободно!» Но как только мы завязали участникам глаза, каждый забыл про своего партнера. Участники игры рассказывали потом: «Я чувствовал, что партнер рядом только тогда, когда натягивалась резинка. Тогда я понимал, что мне надо как-то реагировать на создавшуюся ситуацию: или идти за ним, или, наоборот, его дергать к себе». Во время упражнения разворачивались очень смешные драматические ситуации, когда люди рвали резинку, пытаясь разбежаться в разные стороны, или наоборот, запутывались, или укорачивали расстояние между собой, и вместо трех метров привязывали партнера на 50 сантиметров со словами «Никуда не уходи!» Как в том анекдоте: «Люблю, когда жена находится рядом. «Рядом!!!!« — я сказал!».

То есть, эффекты были разными, но главный вывод был один: если у меня появляются другие дела, я ощущаю присутствие партнера, когда появляется граница наших отношений.

Действительно, есть отношения влюбленности, необходимости, когда вы все время вместе, но наступает такой момент, когда другие дела захватывают наше восприятие, и в этот момент человек, который находится рядом с нами, может отойти на второй план. И, к сожалению или к счастью, мы вспоминаем о нам только тогда, когда он сам обращает наше внимание на себя. В фильме «Берегись автомобиля!» следователь спрашивает Деточкина: «Почему ты убегал от меня?» А тот отвечает: «Это же игра: ты догоняешь, я убегаю». Так принято: Том и Джерри, Волк и Заяц, это сюжет многих сказок и основа ритуалов ухаживания многих животных. Помните: петух бежит за курицей и думает: «Не догоню, так согреюсь!». А курица убегает от него и думает: «Не слишком ли быстро я бегу?»

Почему хочется догонять? Это возможность показать себя сильным, победить, завоевать. Понятия о том, что женщина не должна уступать мужчине с первого раза, вовсе не пережитки старины. Это чисто психологический механизм: иначе мужчина будет лишен мужского кайфа завоевателя, а когда получит то, что хотел, это не будет для него таким уж ценным. Город, который сдался без боя, не приносит такой славы, как взятый штурмом или хитрой осадой. Это то, что увлекает. И кстати, это связано не только с мужскими и женскими социальными ролями. Все люди не зависимо от пола и возраста в той или иной степени подвержены этому явлению. По прошествии многих лет мы почему-то чаще вспоминаем именно наши завоевания и победы, а не то, что само в руки упало.

Примеров, в которых человека замечают только тогда, когда натягивается связующая резинка, бывает много не только в личной жизни. Один из моих клиентов с удивлением рассказывал: «Я много лет работал на компанию, занимал достаточно крупную должность и периодически намекал на повышение зарплаты, но мое начальство пропускало эти намеки мимо ушей. До тех пор, пока у меня не возник серьезный конфликт с приходом нового руководства. Тут кстати и хедхантеры стали позванивать и предлагать какие-то варианты. Тогда я пришел в кадровую службу и сказал: «Я хочу знать, сколько я реально стою. Потому что я подумываю поискать другую работу». Результат был совершенно неожиданным: ему немедленно подняли зарплату в три раза, просто так. Он был потрясен: «Как же так? Я человек порядочный, привык к абсолютно позитивным эмоциям, все время пытаюсь строить дружеские отношения, а тут мне мои коллеги сказали: ну ты и интриган! Ведь, наверное, специально поссорился. И теперь даже не знаю, как к этим деньгам относиться». Но факт есть факт — стоило его руководству понять, что они могут потерять ценного сотрудника, они сразу же стали пытаться его удержать.

Соблюдай дистанцию!

Один их моих учителей в психологии, удивительный человек, к сожалению, ныне покойный, Валерий Селин говорил: не бывает плохих людей, бывает неправильно выбранная дистанция. На мой взгляд, это очень мудрое утверждение, в справедливости которого я убеждаюсь много лет. Если я чувствую, что в отношениях присутствует какое-то напряжение и я устаю от них, значит, это повод проверить, верная ли между нами дистанция. Бывает, что на далекой дистанции человек прекрасен, но чем он ближе, тем становятся виднее неприятные вещи. Представьте себе, как сверкает издали необыкновеный кристалл. Но если вы возьмете его в руки и рассмотрите получше, вы увидите на нем трещины, и что не так он уж и блестит, и еще одна грань у него несимметрична, а другая — попросту грязна. Слишком близкая дистанция оказалась губительной.

Кстати, это очень часто случается в семейных отношениях. Когда люди растворяются друг в друге, они перестают видеть притягательное сияние и начинают обращать внимание только на то, что их раздражает. И если не бывает плохих людей, а бывают неправильно выбранные дистанции, то может, им стоит дистанцию чуть-чуть увеличить? Например, люди, которые ездят в командировки, или много времени проводят на работе, успевают соскучиться и вспомнить то прекрасное, что их в этом человеке притягивает. Правда, не увлекайтесь: есть опасность, что вместо того, чтобы соскучиться, человек совсем «отвяжется». Есть много историй, когда люди уезжали за карьерой или на заработки, бросая свою любимую на год, и не возвращались. Поэтому разлука должна лечить, а не разрушать, и сначала надо поэкспериментировать на маленьких расстояниях, чтобы почувствовать тот момент, когда вы соскучитесь.

А может, вообще не нужно никуда уезжать. Может быть, достаточно увеличить дистанцию мысленно. Сказать себе: так, все, я занимаюсь собой, я не буду бегать за тобой на резиночке, я пойду в сторону своих целей и задач, и если тебе надо, значит, тебе придется подстраиваться под меня, пока мы живем в одной системе. Пока мы связаны одной резиновой лентой. Ведь если хотя бы один играет в эту игру, то играют оба. Поведение одного влияет на поведение другого. Партнер отвечает либо без удовольствия (ему не нравится эта игра, он не понимает и расстраивается каждый раз), либо понимая и получая удовольствие.

Если его тяготит эта связка, если это не соответствует его целям, он может ее разорвать. Правда, не стоит делать резких движений, хлопать дверью. Иногда достаточно просто в уме, у себя в голове, в душе переключиться и увеличить расстояние. В свое время я была очень сильно привязана к человеку, за которым готова была идти на край света. Но в какой-то момент я стала все чаще и чаще слышать «нет» по разным поводам. Мне было тяжело. Мне не хотелось его терять, но при этом я не понимала, как я могу удержать его. И тогда я стала заниматься собой. Тем более у меня было много собственных дел, которыми я тогда хотела заняться. И я перестала звонить, писать ему. Не то, чтобы я капризно сказала: «Не буду я тебе звонить!», не играй в мои игрушки, а просто перестала звонить, потому чо у меня на это не оставалось ни времени, ни сил.
И здесь важно — я хочу это подчеркнуть, уходить не «от тебя» , а «к себе!«Дело в том, что заявить „Я ухожу от тебя!“ — это тоже игра. Я ухожу от тебя — точка отсчета здесь „ты“. То есть, я думаю о тебе, я ухожу на 200 шагов, я оборачиваюсь — вот видишь, я от тебя ушла уже на целых 200 шагов! И мне важно, чтобы ты это заметил!!!! То есть мысленно, я все еще на резинке….

Нет, я не ушла от него, я просто ушла своей дорогой к своим целям. И через какое-то время он стал проявлять инициативу, радоваться моим успехам. Видимо, резинка натянулась настолько, что он почувствовал, что я действительно могу исчезнуть из поля зрения. Это было достаточно сильное переживание юности, которое мне многое открыло. Теперь я знаю: если в семейной жизни возникает напряжение, достаточно чуть увеличить дистанцию внутри. То есть, перестать делать точкой отсчета близкого человека, смотреть, какое у него настроение, что ему понравится, что он скажет на это. Как только у меня в голове мой муж или ребенок занимают больше половины пространства, и у меня критерий „хорошо ли прошел день“ связан с тем, порадовал ли меня этот человек или нет, это значит, я теряю точку равновесия.

Нельзя перестать заботиться, разговаривать, общаться. Если мы скажем: „Не буду я тобой заниматься, и сегодня назло тебе не приготовлю ужин!“ — то это будет снова игра. Нет, я могу не приготовить ужин по другой причине — потому что я была занята своими делами и у меня не хватило времени.

Как только человек начинает идти в сторону своей цели, он восстанавливает точку равновесия внутри себя.

Как только мы перестаем взваливать только на себя тяжкое бремя ответственности за взаимоотношения, а смело позволяем и другой стороне оставить часть себе — мы можем быть поражены результатом! Вспомните фильм „Ребро Адама“, где в конце фильма беспомощная старушка, которую все обслуживали, потому что она не могла ходить, спокойно встает и еще при этом напевает… Наверняка в вашей жизни есть примеры, когда близкие буквально сидели на шее у человека, пока он с удовольствием их „вез“. Но как только у него появились свои интересы (работа, хобби, что угодно еще, но всерьез и для себя), то оказалось. Что близкие вполне способны обслуживать себя самостоятельно, да еще и удовольствие от этого получать.

В этом упражнении с резинкой я наблюдала одну вещь. То, что людям завязывали глаза, означало, что человек не всегда у нас на виду, он может быть на работе, или в другом городе, мы же не знаем, что он делает. Но когда партнер с завязанными глазами все время таскался на резиночке следом и путался под ногами, люди в какой-то момент начинали испытывать странную гамму чувств: от раздражения до жалости. Некоторые понимая, что товарищ никуда не денется, начинали буквально издеваться над партнером. Например, специально резко поворачивали около дерева, чтобы он споткнулся. То есть, для них такой партнер был либо балластом, либо сам процесс издевательства становился целью отношений: проверим, на сколько еще его хватит?

В жизни мы навернякак встречались с такими типами….как и с жертвами издевательств. „Представляете!!!! Позавчера шла через стройку — изнасиловали!!! Вчера шла через стройку — дважды изнасиловали! Сегодня опять пойду!“

Так чем мы вынуждаем своих партнеров бегать от нас? И почему сами носимся за убегающим партнером? Почему, когда мы на самом деле хотим уйти, нас догоняют и начинают любить еще больше?

Главное — отслеживать этот рубеж, эту дистанцию, которую, как в правилах дорожного движения, надо обязательно соблюдать для вашего же блага. Она или он ускользают, убегают и „прячутся под корягу?“ Проследите за собой, нет ли в вашем лексиконе выражений типа „Где ты был?“, „Почему ты не звонишь?“, „Мы не общались уже два дня!“ Если есть, значит, его ход в этой игре — раз вы так усиленно догоняете, то значит его роль — убегать.

Не хочешь догонять — или стой на месте и занимайся собой, или убегай первым. Это динамические отношения, здесь нет статики, статика — это там, где они жили долго и счастливо и умерли в один день. Но в нашем нестабильном обществе с гиперзаботой мамы или, наоборот, с дико занятой мамой, которые избегают общения с детьми, очень редко формируются гармоничные сбалансированные отношения. И поэтому или играйте с удовольствием, или знайте, что выход из игры и из этих отношений возможен только в свое психологическое пространство. Если для меня ОН точка отсчета — то я буду бегать за ним, если Я САМА — то я буду идти туда, куда мне нужно. И если он за мной не последует и дистанция между нами увеличится до отношений почти чужих людей, может и хорошо, что это случилось сейчас, а не тогда, когда я в кризисе. И может, наоборот, у нас будут прекрасные отношения на большой дистанции.

Но эти отношения психологически требуют напряжения. Все эти игры не проходят бесследно для нашей психики. Если мы их не осознаем. Сколько драм вокруг этого разыгрывается! „Ты меня не понял. Я же пошутила, я же на минуту уходила…“ В какой-то популярной песне есть такой припев: „а нет — это да, а да — это нет“. Но это же безумно сложно, это двойная кодировка, требующая массу энергии и сил! И люди от таких отношений действительно устают. Резонансные отношения, где „да — это да, а нет — это нет“, намного проще, комфортнее и могут принести больше радости. Минус резонансных отношений — они становятся слишком понятными, слишком предсказуемыми, слишком пресными. В них нет сильных эмоций.

Мне очень нравятся эти строчки у Щербакова:
„Я убедил себя, что я тебя люблю,
Я убедил себя и все в порядке, да,
Я убедил себя, я ждал ответа век,
Я телефон сжимал, как в лихорадке, да,
Я знал, что ты в ответ мне скажешь „нет, привет!“
Я знал, ты скажешь „нет“, и все в порядке, да.
Но ты сказала „да“, и я сгорел дотла,
За убеждения в жестокой схватке, да,
Ведь ты сказала „да“, и так легко смогла
Разубедить меня и все в порядке, да“.

И кстати, в жизни мужчины (да и женщины впрочем) бывают такие странности, когда у него чудесная жена и любовница-стерва, или наоборот — мегера жена и милая, добрая, понимающая любовница. Причем, ему одинаково нужна и та, и другая. Таким образом он стремится к какой-то внешней гармонии, не умея гармонизировать свой внутренний мир. Есть и другой феномен. Муж и жена, которые все время ссорились, разъезжаясь после развода по разным квартирам, проникаются добрыми чувствами друг к другу, и их отношения становятся гораздо лучше. Кстати, есть немало примеров, когда родители воспитывают ребенка, но живут отдельно, каждый своей жизнью. Они просто выбрали наиболее удобную для себя дистанцию.

Общение до отвала

Моя знакомая рассказывала: „Иногда я ссорюсь почти со всеми друзьями. Но к сожалению, не со всеми из них потом мирюсь, и переживаю, что не удалось сохранить отношений“. Это нормально и это естественный отбор. Ты постоянно теряешь тех людей, которые стали балластом. Кстати, существует специфическая проблема с друзьями, которые часто считают, что близкие отношения и хорошие побуждения позволяют им нарушать дистанцию. Еще одна моя клиентка жаловалась на свою подругу. Та очень активно вмешивалась в ее жизнь, постоянно хотела ей помогать, все время навязывала свое общение. „При этом мы с ней связаны по работе, — говорила моя знакомая, — и мы с ней и так много времени проводим вместе. Но чем больше я ее избегаю — от нее убегаю, тем больше она за мной охотится“. И после нашего тренинга она поняла, что ей делать.

Она сама стала домогаться общения, звонить подруге по любому поводу, активно оценивать: „Знаешь, зря ты купила это платье, а отдыхать тебе следует поехать в Египет, и еще тебе обязательно нужно ходить в бассейн — это очень для тебя полезно“. Кончилось тем, что подруга сама стала ее избегать, а через какое-то время у них просто установилась нормальная дистанция.

Если вы хотите надолго уехать куда-то, а ваша мама или бабушка очень беспокоятся, то проведите с ними безвылазно последнюю неделю перед отъездом, навяжите им ваше общество сверх меры, и тогда они простятся с вами с легкостью. Насытьте этот поле, поле аттракции так же насыщается, как и поле оппозиции, когда вы начинаете скучать. С теорией мотрных полей я познакомилась на семинаре Владимира Баскакова. Оказалось, что у мотрных полей есть „физические свойства“.

Поскольку это динамическая система, у нее тоже есть свои пределы. То есть в какой-то момент поле насыщается. Да, каждому из нас нужна забота. Вопрос в том, в какой момент от этой заботы уже начинает тошнить? Точно так же каждому необходимо одиночество. Но сколько его должно быть. Чтобы человек начал выть на луну и разговаривать с собственной тенью? Мы можем использовать это знание для управления сложными ситуациями взаимообношений.

Точно так же люди, которые вынуждены очень много общаться с людьми, рано или поздно начинают страдать от „синдрома сгорания“, когда они видеть никого не могут. Ничего личного — но просто у человека настолько насытилось это поле, что ему необходимо защитить свое пространство.

Зачастую наши близкие этого не понимают. В первую очередь, это относится к мамам и к женам, которые сидят дома. Она целый день одна, у нее поле общения — черная дыра. А если муж (сын) работает с людьми, и у него в день 10 переговоров, 3 интервью, сколько-то подчиненых, совещания, то к вечеру у него уже просто язык не поворачивается разговаривать. И естественно, дома происходит скандал: „Что происходит? Я тебя весь день ждала, а ты мне и двух слов не сказал. Ты не хочешь меня видеть?“ Если вы хотите, чтобы жена (мать) оставила вас в покое, то вы уже понимаете, что просто сунув голову в песок или закрыв дверь вы вызовете противоположный эффект. Нет ничего плохого в том, что заскучавший человек очень хочет проявлять эту аттракцию (прибижение), но надо найти способ, чтобы она была не разрушительной, а наоборот, приятной и полезной. Например, попросите сделать массаж: уважительная причина, чтобы вам во время этой процедуры помолчать.

Или можно взять инициативу в свои руки. Если вы пришли с работы, и у вас осталась хотя бы одна сотая часть сил, задайте пару вопросов, после чего расслабьтесь, пока человек долго и подробно будет на них отвечать. Один из моих клиентов рассказывал, что он заставляет жену пересказывать все сериалы, которые та смотрит за день. Правда, в какой-то момент его жена сама не выдержала: я не могу уже видеть эти сериалы! Это означает, что она начала вставать на ноги и перестала ждать, когда муж будет ее занимать. Ведь когда человек сбалансирован внутри, у него нет в душе этой безумной черной дыры, которую надо насытить общением.

Другой домашний пример. У мамы двое детей. Один больной и чахлый, другой нормальный и здоровый. Мама, вместо того, чтобы поддерживать здорового, начинает заботиться, как и любая любящая мама, о больном и хилом. И не дает ему никакой возможности проявить свою активность. Ему приходится иногда убегать в болезнь от этой заботы. А второй растет сбалансированным и нормальным, но если ему сильно не хватает внимания, если он привык, что мама проявляет по отношению к нему опзицию, он начинает его к себе всячески привлекать — истериками, болезнями. И давайте угадаем, кем вырастет тот, о котором все время заботились. Он будет убегать или догонять? Однозначно, убегать! Тот, кто будет впихивать в ребенка еду, знание, общение — знайте, что потом вы будете точно так же добиваться его внимания, звонить, упрекать. И наоборот, если ваш ребенок за вами бегает, теребит и все время от вас чего-то хочет, а вы от него убегаете, можно безошибочно предположить, кого он выберет, когда вырастет. Спорим, невестка у такой мамы будет стерва, постоянно держащая в напряжении ее сыночка? И из них, кстати, получится чудесная пара, очень устойчивая.

Тема притяжений и отталкиваний очень популярна в литературе. Например, есть такой распространенный сюжет, который встречается как в нравоучительной целомудренной прозе 19 века, так и в современных дамских романах. Простая, скромная девушка преданно любит героя, а он не ценит ее искренних чувств и увлекается холодной, равнодушной куклой. Но в конце романа он понимает, как он был неправ и возвращается к простой искренней девушке, потому что понимает, как она прекрасна. Но часто она " уже другому отдана и будет век ему верна», или, что еще ужаснее мертва, или по крайней мере как-то обратила на себя внимание увеличив дистанцию- хлопнув дверью. Совершив поступок и тому подобное. Хеппи-енд: справедливость восторжествовала. Но только в данной конкретной книжке. Потому что в жизни, если он увлекается стервами, прекрасной девушке придется много лет терпеть его романы на стороне. Он, конечно, будет все время возвращаться к ней, но играть будет совсем в другие игры. Если она, конечно, не будет настолько умна, чтобы периодически подыгрывать ему дома.
И жалобы на то, что стервозная жена или муж вас измучили, годятся, чтобы найти сочувствие у друзей и подруг. Но если вы хотите быть честным с самим собой, посмотрите, как вы помогаете ему быть стервозным и почему именно эта позиция оказалась такой устойчивой. А что будет, если вы ее чуть-чуть измените?

Иди сюда — иди отсюда

Главное только — не перегнуть палку. Перед тем, как начать пользоваться механизмом «оппозиции-аттракции», нужно научиться им владеть. Увеличивать дистанцию или сокращать ее нужно постепенно. Помните, Лис говорил Маленькому принцу: «Только каждый день садись немного ближе». И наоборот. Все изменения должны быть гомеопатическими. И нужно их начинать с головы, а не с активных действий. Если вы хлопнете дверью, не меняя ничего в своей голове, это может привести к сокрушительным для всех последствиям.

Помните эксперимент со связующей лентой? Он во многом бессознательный и телесный. Мы экспериментировали с реальной резинкой, а не с воображаемой, потому что это надо прочувствовать собственным телом. Если слишком резко дернуть (стукнуть кулаком по столу, выдвинуть ультиматум и т. д.), можно и порвать то, что вас связывает. Вы уверены, что добивались именно этого?

Поэтому для начала постарайтесь понять, чего вы хотите. Если цель порвать связку — это одно, если сохранить — это другое. Если вы намереваетесь просто достигать своей цели, не волнуясь о том, кто будет болтаться на другом конце, это третье.

И обязательно подумайте о том, насколько вашему партнеру нравится эта игра. Потому что все-таки есть люди, у которых так называемые моторные поля более сбалансированы, то есть те, которые «отвечают добром за добро». Если вы такого человека оттолкнете, может случиться, он не притянется, а обидится и уйдет сам. Другой вообще в ответ на ваше манерное «Все, я ухожу!» может сказать: да и на здоровье! И вы сами вернетесь и побежите за ним. Будет еще и некрасиво.

Нельзя сказать, что одни люди лучше других. Просто у одних моторные поля таким образом настроены, а других — иначе. Бывает, притягиваются противоположности, а бывает — схожести. Проверить, «в игре» ли ваш партнер, очень просто. Попробуйте для начала проявить аттракцию — притяжение. Посмотрите, что будет, если вы чуть сблизите дистанцию. «Я хочу быть с тобой еще больше, дорогой. Я хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе, я буду звонить чаще. И ты мне звони чаще».

Только, пожалуйста, делайте это постепенно, чтобы ничего не нарушить резким движением. И сразу смотрите реакцию. Если человек в ответ на это тоже с удовольствием «садится немного ближе», очень может быть, что тут все в порядке. Но может быть, реакция окажется другой. Чем больше активности вы проявляете, тем больше человек начинает ссылаться на занятость, убегать, избегать. И тогда следующим вашим шагом должен стать шаг назад. А если вы станете звонить чуть реже, или наоборот, пропадете на какое-то время — что будет в ответ?

Может, когда вы сделаете шаг назад, резинка натянется, и человек почувствует, что чего-то не хватает. Если вы хотите, чтобы он проявил инициативу — так может, на какое-то время самой перестать ее проявлять? Потому что если девушка все время преследует молодого человека, вряд ли она вызовет у него теплые чувства. Впрочем, это может быть и не девушка, и не молодой человек, а мама или бабушка (а может друг или подруга) которая звонит каждый вечер: «А с кем ты встречалась? Что ты делала? Что читала? Что купила?». В какой-то момент хочется положить трубку или вообще ее не брать, хотя делать этого нельзя.

И если мы пропадаем на какое-то время, человек может просто банально соскучиться. Я накопил эту энергию, я соскучился, и я хочу побыть рядом с тобой — может быть, так будет лучше?

Женщина, как говорит Николай Фоменко, похожа на мороженое — сначала холодная, потом тает, потом липнет. На самом деле женщины, которых он имеет в виду, не такие уж холодные, они просто хотят играть в эту игру: они хотят быть завоеванными. Холодная — оппозиция, липнет — аттракция, полное притяжение. И когда женщина начинает липнуть, холодным становится мужчина. Похоже на танго — один наступает, другой отступает. Они бранятся для того, чтобы этим тешиться. И в эту игру они могут играть всю жизнь. И на самом деле мне бы не хотелось, чтобы это так связывалась с полом! Мужчины тоже играют в такие игры не хуже!

Между прочим, психологический механизм «аттракции-оппозиции» работает не только в личных отношениях, но и в профессиональной области. Когда человека начинают хвалить, он успокаивается и начинает работать хуже. А когда босс с сомнением говорит ему: «Даа, хотели поручить вам одну сложную задачу, но теперь даже и не знаем, справитесь ли, а то вы в последнее время что-то сдали». Человек, чувствуя угрозу репутации и карьере, неожиданно для себя вдруг начинает проявлять чудеса работоспособности и креатива.

В моменты кризиса на работе будет ошибкой отвечать «оппозицией» на «оппозицию» и, как в личных отношениях, грозить: «Ах, если вы про меня так думаете, то я уйду!». Одна моя клиентка, пытаясь упрочить свое положение во время такого конфликта, пообещала, что если начальник не примет ее условий, то в феврале (она назвала конкретный месяц) она уволится, потому что такие специалисты, как она, нарасхват. Она не ожидала, что никто не бросится за ней заламывая руки. Однако найти новое место работы оказалось не так-то просто. И в феврале она никуда не ушла. Только теперь она уже могла очень долго не расчитывать на повышение зарплаты. Скорее всего, в этой ситуации следовало бы проявить «аттракцию», то есть лояльность.

Поэтому рецептов здесь быть просто не может, ведь мы не знаем заранее, какая будет реакция. Мы можем предположить ее, делая маленькие шажки. Если я даю понять: у меня появились другие интересы, а реакция на это — ну и иди, то тогда какой смысл облегчать работу недоброжелателям?

Но реакция может быть и другой: «Куда ты, а как же я (мы, наш коллектив, наша компания)?" И наблюдая за этой реакцией, мы сможем понять свою роль в жизни этого человека или этой компании. Если эта роль при ближайшем рассмотрении окажется менее значительной, чем нам бы хотелось, может, есть смысл сблизить дистанцию. Не исключено, что наша тесная связка существует только в нашем воображении.

Кстати, абсурдно ночью искать ключи не там, где ты их выронил, а под фонарем, потому что там светло. Если я вообще никак не проявляю внимания к человеку, а потом скажу: «И не буду я тебе еще три месяца звонить!» и начну ждать, что он что-то почувствует — это смешно. Для того, чтобы увеличить дистанцию, надо сначала ее сблизить. И наоборот.

Татьяна Мужицкая

Ирина Белашева