Как полюбить себя и не стать эгоистом
Но где грань между любовью к себе и эгоизмом? И как научиться уважать и любить самого себя? Вопрос исследует издание"Личные деньги".
Любовь к себе, утверждают психологи, - это спокойная уверенность, которая основывается на ощущении собственной полноценности, личностной значимости.
Если человек обладает самоуважением, он может реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Он не похож ни на кого другого и неповторим в своей сущности. Он такой, какой есть, он должен быть уникальным, он нужен вселенной именно таким.
Как отличить такую любовь к себе от банального эгоизма?
Для начала необходимо определиться с терминами.
По словарю С. Ожегова и Н. Шведовой, "эгоизм - это себялюбие, предпочтение своих личных интересов интересам других, пренебрежение к интересам общества и окружающих".
И сразу понятно отличие: в первом случае человек одинаково сильно любит и уважает как себя, так и других; а во втором - только себя.
Эгоист использует окружающих людей только в своих интересах, он не имеет чувства сострадания, жалости, у него нет настоящих друзей. Эгоистичный человек интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит только с точки зрения того, что он может получить от него. У такого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности, он не может видеть ничего, кроме самого себя. Все и вся он оценивает с позиции полезности ему самому. Эгоизм делает человека некритичным, тщеславным и одиноким, унижает и ослабляет его, в то время как любовь придает все большую независимость, прежде всего - от собственных слабостей и пороков, делает человека гармоничным, более сильным и счастливым.
Фромм писал: "Человек, любящий только одного человека и не любящий "своего ближнего", на самом деле желает повиноваться или господствовать, но не любить. Кроме того, если кто-то считает, что любит ближнего, но не любит самого себя, это доказывает, что любовь к ближнему не является подлинной. Любовь основана на утверждении и уважении, и если человек не испытывает этих чувств в отношении самого себя, - ведь Я в конце концов тоже человеческое существо и тоже ближний, - то их и вовсе не существует". Поэтому слова "я люблю себя" в первую очередь означают: "я люблю себя как человека, как личность, такую же, как и всякая другая личность". Не случайно еще Аристотель утверждал: "Все дружеские отношения возникают из отношения самого к себе, распространением на других".
О любви к себе много говорит и пишет Владимир Леви - известный российский врач, психолог, писатель, художник и музыкант, доктор медицинских наук, доктор психологических наук, автор научных работ и популярных книг по психологии и медицине, психотерапевт с многолетним стажем. В книге "Искусство быть собой" он призывает: возлюби себя как ближнего своего. И пишет: "Поэт призывал к этому иронически, философ - всерьез; но любовь к себе - это действительно первая обязанность человека. Никто, конечно, не любит самодовольных, а многие прекрасные люди страдают от недовольства собой. Но человек, себя совсем не любящий, - страшен. Только тот, кто уверенно, без ломаний любит себя, способен любить других - посмотрите на самых обаятельных, добрых и открытых людей, и вы убедитесь, что это так: они любят себя так спокойно, что им не приходится поддерживать эту любовь никаким самоутверждением, им не надо слишком уж скрывать недостатки и бояться насмешек и осуждения.
Эта любовь естественна, а потому незаметна, в ней нет ничего вымученного. Такие вот люди, всегда любимцы, и показывают, что любовь к себе ничего не имеет общего с самодовольством и совсем не то, что называют себялюбием, эгоцентризмом...
Разве не очевидно, что любой человек несравненно больше, шире, глубже того, в чем он может себя явить, будь это профессия, стихи или внешность? Колышки оценок, на которые мы насаживаем друг друга, смехотворно малы и тупы. Непроявленную тайну в себе, неповторяемый сгусток прошлого, настоящего, будущего - стоит любить. И первое условие всякого самосовершенствования, в том числе и того неполного, низового, о котором речь в этой книге, - принять себя, дать себе право на любовь к себе, со всеми недостатками, независимо ни от кого и ни от чего - изначальное право быть самим собой. Только при таком отношении к себе имеет смысл и работа над собой - зачем совершенствовать то, что не любишь?"
Практические советы, как полюбить самого себя, если такого чувства пока еще не наблюдается, можно найти в книгах того же Владимирова Леви. А можно обратиться к трудам Луизы Хей - известного американского писателя и психотерапевта. В своей книге "Целительные силы внутри нас. Десять способов научиться любить себя" она пишет: "Многие из нас, по-видимому, страдают в той или иной степени отсутствием чувства собственного достоинства. Нам очень трудно полюбить себя такими, какие мы есть, из-за своих так называемых недостатков. Обычно мы выдвигаем условия, на которых можем любить себя. Мы делаем любовь к себе условной, а потом переносим это и на отношения с другими. Мы все слышали: нельзя по-настоящему любить других, не полюбив себя. И теперь, ясно увидев воздвигнутые нами барьеры, надо научиться подниматься на следующие ступеньки". А затем дает десять достаточно "простых в употреблении" советов, как это сделать:
Десять способов научиться любить себя от Луизы Хей:
1. Важнейший ключ к достижению любви к себе - перестать критиковать себя.
Трудности возникают, когда мы считаем себя плохими. Все мы меняемся. Каждый день - это новый день, и мы проживаем его иначе, чем вчера. Наша сила - в способности приспосабливаться к течению жизни. Все мы люди, и это делает нас уязвимыми. Давайте научимся не притворяться совершенными. Стремление к совершенству невыносимо давит на человека и не дает ему сосредоточиться на том, что неблагополучно в его жизни. Отказавшись от него, мы могли бы открыть в себе свою индивидуальность, творческие способности и оценить в себе то, что делает нас не похожими на других людей. Каждому из нас назначено сыграть свою роль в этом мире. Критикуя себя, мы делаем себя не способными выполнить свое предназначение.
2. Следующее, что нам необходимо сделать - перестать запугивать себя.
Многие просто терроризируют себя мрачными мыслями, представляя любые ситуации намного хуже, чем они есть на самом деле. Такие люди раздувают маленькие проблемы до непомерной величины. И как же это ужасно: жить в ожидании самого худшего.
3. Следующий способ - быть добрым, мягким и терпеливым с самим собой.
Как шутливо писал Орен Арнольд "Боже, молю тебя, дай мне терпение. И немедленно!" Терпение - могучее средство. Большинство людей страдает от ожидания немедленных результатов. Нам все нужно прямо сейчас, мы не можем терпеть, ожидая чего бы то ни было. Мы раздражаемся, стоя в очередях или попадая в транспортные пробки. Мы хотим иметь все блага и знать все ответы прямо сейчас. И часто мы портим жизнь другим из-за своего нетерпения. Нетерпение - это нежелание учиться.
4. Мы должны научиться быть добрыми к своему сознанию.
Давайте не будем казнить себя за негативные мысли. Можно считать свои мысли созидающими, а не разрушающими. Мы не должны обвинять себя в том плохом, что было в жизни. Мы можем извлечь из него уроки. Быть добрыми к себе означает отказаться от обвинений, чувства вины, наказаний и боли.
5. Следующая ступень на пути к любви к себе - научиться хвалить себя.
Критика сжигает душу, похвала возрождает ее из пепла. Признайте свою Силу, свою божественную сущность. Все мы - порождение Безграничного Разума. Ругая себя, вы унижаете Силу, создавшую вас. Начните с малого. Скажите себе, что вы прекрасны. Но одного раза недостаточно, похвала не сработает. Повторяйте ее хотя бы время от времени. Поверьте, это будет легче с каждым разом. В следующий раз, когда вам придется делать нечто новое, непривычное или еще не освоенное в процессе обучения, поддержите себя похвалой.
6. Любить себя - значит поддерживать себя.
Обращайтесь за помощью к друзьям, позволяйте им помогать вам. Просьба о помощи - это проявление силы, а не слабости. Многие из нас привыкли полагаться только на себя и ни за что не попросят о помощи: индивидуализм не позволит. И все-таки попробуйте сделать это, вместо того чтобы пытаться справиться со всеми проблемами своими силами и злиться на себя за то, что ничего не получается.
8. Ухаживайте за своим телом.
Думайте о нем как о прекрасном временном пристанище для вас. Вы ведь заботитесь о своем доме, не так ли? Следите за тем, чем вы питаете свое тело. Два популярнейших средства бегства от действительности - наркотики и алкоголь. Если вы увлеклись наркотиками, это не означает, что вы - дурной человек. Просто вы не нашли позитивного способа удовлетворения своих потребностей. Объедаться - это еще один способ спрятать свою любовь. Мы не можем обойтись без пищи: она дает нам энергию и помогает творить новые клетки в организме. И хотя мы зачастую знаем основы науки о правильном питании, но продолжаем использовать еду и диеты, чтобы наказать себя и стать толстыми.
9. Работа с зеркалом.
Я часто подчеркиваю важность работы с зеркалом для выявления того, что мешает нам любить себя. Вы можете работать с зеркалом по-разному. Я, например, люблю подходить к зеркалу по утрам, как только проснусь, и говорить: "Я люблю тебя. Что я могу сделать для тебя сегодня, чтобы ты была счастлива?" Прислушайтесь после этих слов к своему внутреннему голосу и следуйте тому, что услышите. Начиная работать с зеркалом, вы можете ничего не услышать в ответ: вы ведь привыкли ругать себя, и внутренний голос не может отозваться мыслью, полной любви.
10. И, наконец, любите себя прямо сейчас, не ждите, когда станете совершенными.
Неудовлетворенность собой - всего лишь привычка. Если вы сможете быть довольны собой сейчас, не откладывая, если сможете любить себя и одобрять себя, то сможете и насладиться добром, когда оно войдет в вашу жизнь. Научившись любить себя, вы сможете полюбить и принять других людей.
Конечно, в рамках данной небольшой статьи все изложено несколько поверхностно и упрощенно. И людям, которые действительно захотят изменить отношение к себе в лучшую сторону, желательно самим почитать книги по этой тематике. Написаны они очень популярно, живо, понятно и практично. Ну а в самых "запущенных" случаях нелюбви к собственной персоне - лучше всего обратиться к психологу за профессиональной помощью.
Юлия Юткина
