Эльвира Хмельницкая: "Как вырастить в себе своего внутреннего терапевта?"

О чём говорят мышцы

Расскажи для тех, кто не знает, что это за направление в телесной терапии — бодинамика, чем оно прекрасно?

Это достаточно новое направление, оно возникло в восьмидесятые, когда датские энтузиасты начали экспериментировать над собой, занимаясь телесной терапией. Своим учителем они избрали Лизбет Марчер, результаты которой в телесной терапии были очень впечатляющи. Она поднимала людей, которые долгие годы лежали. И тут выяснилось, что эффективность ее работы основывалась на навыках, которые позволили разговаривать с мышцами. Об этом есть довольно интересные книги, правда, только на английском.

Многообещающее начало! Такой в общем-то не очевидный навык…

Да сколько того английского! Так вот, они начали искать способ, который бы позволил услышать то, что говорят мышцы. Для начала исследователи (их было человек тридцать) выяснили, что мышцы отличаются по плотности, одни помягче, другие пожестче, причем в разной степени. Потом они начали замечать, что контактируя с разными мышцами, трогая их, люди касаются разных вопросов. Меняется вид нагрузки — меняются и темы. У них накопилось 10 тысяч описанных сессий, на это ушел не год, а десятилетие. Обработав все материалы, они пришли к выводу, что трогая различные мышцы и выполняя различные комплексы, человек поднимает разные темы.

То есть всё-таки мышцы говорят…

Мало того, что они говорят, они еще в процессе терапии могут менять свою плотность, свое состояние. Исследователи выяснили, что, во-первых, разные мышцы в разных возрастах (впрочем, об этом первыми заговорили другие два датских психотерапевта-женщины, но моторные) ведут себя по-разному, а во-вторых, то, какой будет мышца зависит от того, как родители встретят это движение.

Как встретишь, так и проведешь

Что значит «встретят»?

Например, многие родители жалуются, что вот, мол, раньше посадишь его в одеялко и он сидит, а теперь он уполз с этого одеялка и лазит по холодному полу, залез в шуфлядку (ящик в тумбочке, от нем. Schub — толкать) и все оттуда вынул. Для ребенка это новый навык, невероятные усилия мозгов, метод проб и ошибок, колоссальное достижение. Но родители, как правило, не сильно радуются таким достижениям.

Наш мозг так устроен, что для нас все новое — это немножко стресс. Причем так не только у людей, но и у животных. Самые пугливые из них — волки.

Чтобы волчата вылезли из логова, волчица покидает их и ждет наружи четыре дня, пока они проголодаются… У людей все обстоит несколько лучше, продвинутые родители будут радоваться, ребенок же вообще переживает колоссальный восторг.

Если же родители встречают новое движение неправильно, то у ребенка формируется некий паттерн (от лат. patronus — модель, образец для подражания, шаблон, стиль, узор, выкройка)? На что он влияет?

У родителей есть два варианта реагирования. Первый вариант: если ребенок только начал делать первые шаги и встретился с реакцией «Куда пополз?!" , то это его испугает, потом в последующем он будет бояться проявлять инициативу, ему для этого будут нужны какие-то специальные условия-либо терапия, либо поддерживающие партнеры, либо работа в команде, с его точки зрения безопасной.

А если это не в самом начале произошло? Если он все-таки успел попробовать, прежде чем его стали наказывать за слишком большую инициативу?

Если эта мышца уже успела научиться это делать и только потом встретила сопротивление родителей, то она в дальнейшем будет хотеть это сделать и одновременно удерживать себя от этого, испытывая злость и недовольство, то есть часть энергии будет тратиться на преодоление чего-то, чего может быть и не существует.

Три одинокие звезды вместо Млечного пути

Я правильно понимаю, что неверное формирование мышц влияет на характер человека, на судьбу?

Оно влияет на формирование нейронных связей в мозге, а именно она формирует наши навыки.

Значит, в десять месяцев не залез в шуфлядку — всю жизнь сидишь клерком?

Ну-у-у… давайте скажем так: не всё так печально. В подростковом возрасте все может быть переписано, если ребенок встретит адекватную поддержку,

И уже не от лица родителей, которые, чаще всего к этому времени не пользуются авторитетом, ведь перед подростком стоит задача разрушить старые авторитеты, найти новые…

Это уж как повезет. Хотя я согласна: подростку уже ценны не так родители, сколько сверстники или какие-то другие взрослые. Но родители ведь тоже дозревают, меняются. Я опят обращусь к животным.

Проводился такой эксперимент на крысах. Если они растут в обогащенной среде, могут играть, бегать, в их распоряжении колеса, горки, лабиринты, то мозг формируется более сложный, с многообразными нейронными связями (на картинке это как млечный путь). А если крысу растить так, чтобы она могла только поспать и покушать, то в мозге — не млечный путь, а три одинокие звезды. Самое интересное, что те крысы, которые выросли в обогащенной среде, переживают несколько удачных опытов родительства…

Значит ли это, что у людей тоже многодетность — признак качества жизни? Если, конечно, это не от отсутствия контрацепции, а от присутствия любви…

Если родителям интересно наблюдать за развитием детей и развиваться вместе с ними — тогда да. Причем это касается не только биологических родителей (такие исследования проводились и на самках, воспитывающих приемышей). Я больше того скажу: забота о детях коррелирует продолжительность жизни. Те виды животных, которые ухаживают за детьми, живут дольше.

Если самец больше ухаживает за малышами (у некоторых видов обезьян, например), то тогда протяженность его жизни больше, чем у самки.

Современное воспитание приводит к тому, что родителям очень трудно сепарировать (лат. separatio — отделение) себя от детей, они готовы их на грудном вскармливании держать лет до пятидесяти и говорить, как лучше деточке поступить… Поступая таким образом, родители подсознательно продлевают себе жизнь?

На самом деле, даже если не рожать очень часто, то за свою жизнь родители могут четверых родить легко. И тогда они до шестидесяти будут активны, мозг будет вовсю работать. Ведь родители, которые рожают после сорока, молодо выглядят. Им есть чем жить, их мозг работает, развивается, если хотите, омолаживается. Каждый раз новые вызовы, стрессы, которые заставляют адаптироваться, развиваться и так далее. Тут работает механизм бессознательного, при котором родители понимают, что это их поддерживает, дает смысл. Тут, конечно, можно злоупотреблять собственным ребенком, но если он взрослый, то опять-таки напрашивается аналогия: когда котенок или щенок долго остается с матерью, то с какого-то момента всё начинается уже не по-родительски.

«Перекроите всё иначе…»

Вернемся к подростковому возрасту. Ты сказала, что в это время можно изменить те паттерны, которые были заложены в младенчестве. Но в каком возрасте все это закладывается — до года, позже?

Человеческий мозг развивается всю жизнь. Ему присуща этакая нейропластичность. Любая наша мысль моторна, она ведь ведет к какому-то движению…

Например, моя рука тянется вот к этой шоколадке, но… Может, в детстве по рукам всякий раз били, когда я к ней тянулась, поэтому я делаю это сейчас с некоторым страхом…

Предположим, всё так и было. Позже тебе понадобилось время, чтобы внутри это как-то отрегулировать. Ты ведь и сейчас внутри себя успокоила («Ладно, ничего, все-таки потянусь», хотя первой реакцией была тревога), затем все равно к этой шоколадке потянулась. Только и всего. Нейронные сети до трех лет образуются очень быстро.

В подростковом возрасте переписывать всё очень легко, причем это возможно до 25–27 лет.

Центр саморегуляции, передняя-префронтальная зона, увеличивается в размере и количестве нейронов до этого возраста. Потом тоже может все выстраиваться, но уже не так быстро.

Это как у собак. Если щенка научить чему-то в детстве, то это у него будет на всю жизнь. Можно дрессировать и взрослую собаку, но чтобы этот навык сохранялся, его надо будет все время поддерживать.

Вернемся чуть-чуть назад. Как быть родителям, чтобы не прервать навык ребенка — хватать ли, ползать ли, говорить ли «Нет!»? И как быть, если будучи взрослым, начинаешь понимать, что-то со мной не так — я такое безынициативный, нелюбознательный?

Вообще шаблоны меняются в лучшую сторону через общение с другими людьми, если мы хотим что-то отрегулировать внутри. Часто наш внутренний диалог становится отражением того, как с нами разговаривали родители.

Говорят же, что голос внутреннего критика — это голос мамы или папы.

У некоторых наоборот это внутренняя поддержка. Это уж кому как повезет.

Социальные млекопитающие

Как взрослому человеку научиться оказывать поддержку самому себе?

Во-первых, нужно сознательно окружать себя людьми, которые могут тебя поддержать. Надо искать их.

А вдруг я социопат и интроверт?

Тогда есть профессионалы-психотерапевты, но в том и в другом случае речь идет о создании новых нейронных сетей, что возможно только через положительное подкрепление.

Тут мне на память приходит недавний случай. Женщина жалуется мне на свою подругу: дескать, она очень хорошо ко мне относится, но никогда не говорит, что ей во мне нравится, что во мне хорошего. Совет напрашивается сам собой: спроси ее об этом. Она мучилась с неделю, потом все же пересилила себя. Приходит с округлившимися глазами: «Ты знаешь, она мне столько всего наговорила!» — «Ну так и попроси, чтоб она тебе это раз в неделю говорила». Может быть, у нас этого в культуре нет, нам сложно попросить поддержку?

Да, поначалу это просто даже рискованно: вдруг отвергнут и это будет больно. Это может останавливать, особенно если в детстве были такие опыты. Ведь ребенок всегда с открытым сердцем! Очень важно искать тех людей, с которыми можно быть искренними, можно говорить о своей боли и получать поддержку, они будет тебя хвалить и ценить. За таких людей надо держаться!

Мне кажется, это проще сказать, чем сделать. Есть коллектив на работе, есть родственные отношения, дружеские связи, а люди идут в социальные сети похвастаться и получить пару-тройку лайков…

Да, лайкозависимость… Мы же социальные млекопитающие. Полбеды, если нам маловажно чужое негативное мнение, хотя тогда можно заиграться и остаться без стыда и быть несколько психопатичными. Но некоторые уходят в некую прострацию, говоря, что им неважно и положительное мнение. Это неправда. Когда мы чувствуем одобрение, у нас количество аксиоцина увеличивается.

Словарь

Окситоцин (Oxytocinum) — гормон гипоталамуса, который затем транспортируется в заднюю долю гипофиза, где накапливается и выделяется в кровь. Вызывает чувство удовлетворения, снижения тревоги и чувство спокойствия рядом с партнером. Многие исследования доказали связь окситоцина в человеческих отношениях, повышении доверия и уменьшения страха. Это позволило предположить, что окситоцин может влиять на области мозга, ответственные за поведение, страх и тревогу.

Правильно я понимаю, что задача оказать поддержку самому себе изначально абсурдна?

Нет, это возможно, но при определенных условиях. Я смогу это, если у меня в детстве был опыт поддерживающих меня взрослых, хотя бы одного. Если нет, тогда мне надо искать их во взрослой жизни. Но я, честно говоря, не верю, что ни у кого не было поддержки, мы бы в младенчестве не выжили. Надо найти такого поддерживающего человека и позже. В прошлом, например. В крайнем случае — вымышленного. Помните, мультфильм «Головоломка»? Потрясающее решение проблемы! Сколько девочка получала поддержки от своего вымышленного персонажа!.. Это очень неплохой вариант. Гораздо лучше, чем сидеть в депрессии и страдать.

Мы не можем что-то сделать внутри без того, чтобы не взять это снаружи.

Если этого не было в детстве, то такие дети часто становятся отличниками, потому что у них в школе были учителя, которые их хвалили за что-то.
Подобное может случиться в любом возрасте. У меня есть один знакомый из очень неблагополучной семьи. Когда он вырос, то пошел в армию, которая стала для него сильной поддержкой, там он был лучшим в чем-то, потом пошел работать и, несмотря на то, что плохо учился, снова оказался в состоянии быть лучшим, его продвигали, у него сложилась успешная карьера.

Становясь взрослыми, мы очень часто ищем себе некоего кумира, начинаем его моделировать, он заменяет или недостающего родителя или не отвечающего запросам. Насколько это эффективно для саморазвития?

Да, отзеркаливание — один из эффективнейших способов самообучения. Ребенок ведь все зеркалит — выражение лица, интонацию голоса.

В обратном порядке

Возможно ли в обратном порядке: я учусь у тебя возможности коммуницировать и в это время что-то происходит с моими мышцами, которые были напряжены и недоразвиты в детстве? И вообще — характер влияет на мышцы или наоборот?

Если ты будешь стремиться к нетипичному для тебя поведению, то это приведет к тому, что твои мышцы тоже будут изменять свой тонус. Если, к примеру, было плохо с инициативой, но жизнь заставляет себя «показывать», то очень хороший вариант — найти партнера, который будет поддерживать, выполняя функцию этого самого бессознательного. Мы ведь иногда для себя что-то сделать не можем, а ради другого — пожалуйста, идем на риск, начинаем делать то, что нам не свойственно.

Я уже предвкушаю вопросы со стороны многочисленных женщин, цель которых похудеть и выйти замуж: «Где же взять такого партнера?»

Партнер в семье — это немножко другое. Если мы привыкли в детстве терпеть из-за того, что знали, что родители настолько критичны, что их не остановить, то вполне возможно, что я себе найду такого же супруга, друга или бизнес-патнера. Буду терпеть его критику, успокаивать его — словом, делать то, что я привыкла делать дома, втихаря надеясь, что он оценит мои жертвы, но механизм таков, что это уж вряд ли. Разве только начать говорить о том, что не нравится — это во-первых и во-вторых — это самое главное! — о том, чего мы хотим. А мы хотим больше поддержки, уважения, похвалы или хотя бы, чтобы не критиковали. Тогда мы выстроим отношения, которые будут нас поддерживать.

Вообще, кстати говоря, научиться чувствовать женщинам чуть проще, мужчинам — чуть сложнее. Есть запрет на чувства, особенно если был опыт болезненных отношений, не обязательно любовных, может быть, дружеских, да и предательства хватает…

Часто мы называем предательством то, что просто не оправдывает наши ожидания. А на самом деле мы сами не пробовали выстроить гармоничные отношения.

Да, это один из очень частых вопросов у нас на сайте. Но я сейчас хочу спросить больше о том, как разрешить себе чувствовать, если в детстве родители особо не интересовались тем, что ты чувствуешь, чего хочешь. Став взрослым, человек запрещает себе чувствовать. У мужчин это явно выражено — нагруженная грудная клетка, плечи напряжены так, что с первого взгляда ясно, что он тянет на себе ношу — семью, коллектив и полземного шара за компанию. Можно ли как-то эти чувства разморозить, не бояться говорить о том, чего ты хочешь, более того понять чего ты хочешь?

Тут несколько этапов. Научиться чувствовать не так уж и тяжело, нужно только подкрутить настройки.

Запишите рецепт

Давай дадим готовый рецепт: что и где нужно подкрутить?

Я обычно клиентам говорю примерно так: не знаю, как вы это будете делать, но возьмите себе на это времени столько, сколько надо, и попробуйте ощутить, что у вас сейчас в теле, какая эмоция и как она выражается в теле.

Я например сейчас чувствую любопытство, но как оно выражается в моем теле?

Легким ветерком вверх и приятной мягкостью во лбу. Я вот тоже чувствую, что меня тянет вперед, к тебе. Считается, что каждое чувство включает определенную нейронную связь в мозгу. А есть более сложные состояния — например, любовь или любопытство, потому что мы и думаем, и чувствуем, и ощущаем. Эмоции — это и есть ощущения в теле. Вот мне грустно и у меня западет вот здесь, в грудной клетке, плечи опускаются — это те ощущения, которые сопровождают мою грусть. А есть психический компонент, когда, предположим, я понимаю, что вспоминая об этом человеке я испытываю эту грусть.

А если, например, мы с тобой друзья (или бизнес-партнеры) и у нас конфликт. Мне важно не сорваться «А-а-а, ты всегда так делаешь!», но могу ли я, говоря о своих чувствах, сказать о каких-то физических ощущениях, чтобы быть услышанной и понятой?

Если трудно назвать какую-то эмоцию (их всего семь — интерес, радость, печаль, злость, отвращение, страх и удивление, а чувство — это когда сразу несколько эмоций включается, например, досада — это и грусть, и злость, а обида — грусть, злость, страх, требование, ожидание, что касается состояния — это еще сложнее), то можно об этом сказать. «Я чувствую, как дыхание затаилось, как грустно и страшно оттого, что тебя что-то в моем поведении пугает. Возможно это что-то, чего я не осознаю, но сознательно я того не желаю. Если ты мне скажешь, что тебя пугает, я попробую как-то это поменять…»

Меня пугает, что ты в самом начале нашей беседы заговорила про английский. Мне всегда это страшно.

Ах, вот в чём дело… Но я так сказала небрежно «Только на английском», а потому что у меня внутри где-то есть такая убежденность, что то, что я умею, все умеют. Особенно нажимая на кнопку с электронным словарем, стрелочкой нажимаешь — и слово загорается.

У меня опять ужас вернулся.

Смотри: я говорю о том, как это просто, а тебе… На самом деле, не ты не виновата, не я, что у тебя какое-то другое чувство включилось, которое тебе говорит, что стрелочку подвести это что-то этакое… Вполне возможно, что у тебя внутри сидит идея, что ты все должна знать. И это мешает тебе попросить помощи даже у электронного словаря.

Да, именно! Что обо мне подумает словарь?!

И ты должна доказать ему, что можешь не меньше, чем он? В этом случае вполне возможно осознать это и сделать над собой усилия, чтобы построить отношения со словарем: перестать с ним конкурировать (его целая команда делала ни один десяток лет) и разрешить себе просить у него помощи. Как иначе? Надо строить отношения, даже со словарем. На самом деле, всё отношение!

То, что я не могу, не хочу, то что мне страшно, этим я не пользуюсь, не хочу с кем-то разговаривать — это все отношения.

Это фраза дня: «Перестать конкурировать со словарем». Меня уже отпустило, бабочки за плечами запорхали. Но вот интересный и важный момент: когда у меня нет чего-то в жизни, могу ли я найти универсальный корень этого в детстве (чтобы было на кого свалить вину) и научиться наконец строить отношения, например, с деньгами.

Во-первых, мне не очень нравится «свалить вину». Давай все же заменим на глагол «поделить». Это крайности: или ты виновата или я. На самом деле нет: я делала лучшее, что могла, ты делала лучшее, и в процессе мы нанесли раны друг другу… Мы не хотим, но мы включаем бессознательное друг у друга.

Мне очень нравится образ двух дикобразов зимой. Им холодно, они жмутся друг к другу и колют…

Но есть ведь и некая такая модель центропупизма, когда я пуп вселенной, виноватый во всем…

Да, это дарит иллюзию, что когда я справлюсь со своей супервиной, то буду суперчеловеком, если не больше. А на самом деле, когда мы приходим в реальность, то я могу сделать лишь то, что могу. Моя свобода начинается там, где заканчивается твоя, как это у экзистенциалистов говорится.

Хорошо, вернемся к тому, что отношение можно строить с чем угодно. Значит, и с чем-то несуществующим, но очень желанным тоже? С тем, что далеко и недосягаемо? Иначе говоря, как построить отношения с мечтой?

Мечта — это то, что дает энергию, надежду. Есть цели, а есть мета-цели. Когда мы о них думаем, то дух захватывает. Отсутствие квартиры? Пол-Европы живет на съемных квартирах и считает это совершенно нормальным, но у нас немножко другой менталитет. Они там выбирают, на что тратить свою энергию и деньги как символ этой энергии. У меня родственники в Польше вышли на пенсию, продали свой дом, живут в маленькой квартирке, обвешанной тарелками со всех стран мира, но зато путешествуют. Это их выбор. А нашим надо дачу, огород, ковер поменять на стене…

Но давай все-таки возьмем пример из нашей культуры, когда люди молодые, например, им надо рожать детей, где-то их растить, как минимум, нужно куда-то возвращаться из путешествий, если, конечно, есть деньги на путешествия. Одним словом, вопрос: путешествие как мечта, дом как мечта, машина как мечта… Я пытаюсь понять, насколько возможно выстроить отношения с тем, что очень желанно, но по каким-то причинам пока недосягаемо? С каким-то потенциальным материальным объектом, но пока гипотетическим.

Вообще все сразу ведь не строится, правда? И очень важно в таком случае располагать какими-то промежуточными ступенями, конкретными и достигаемыми. Можно в конце концов уехать в маленький городок, где нехватка специалистов… Почему не начать там? В такой ситуации люди часто получают деньги и возможность их тратить. Надо понимать, что потребуется время, и надо какие-то возможности использовать, пусть и минимальные, но двигаться.

Ты сейчас говоришь о том, что возможности начинают выстраиваться, когда мы делаем какой-то маленький шаг, не пытаясь впрыгнуть в свою глобальную мечту? Это и будет построением отношений со своей мечтой? Это как выйти замуж — цель, но не в первый же день, сначала надо познакомиться и повстречаться. Это об этом?

Да, это о том, что можно хотеть быть директором завода, но надо пройти путь… На крайний случай можно стать директором своей фирмы, не важно какого размера она будет. Иногда маленький бизнес приносит денег больше, чем крупный бизнес. Кто-то же догадался продавать калифорнийский червей в Беларуси. Люди покупают сначала червей, потом кормежку для них, потому что калифорнийские черви тоже должны хорошо жить, прежде чем переработать компост для дачи.

У меня есть аналогичный пример. Предприниматель завел теплицу на балконе, чтобы выращивать натуральные продукты, и в какой-то момент все поразила тля. Удобрения он использовать не хотел, и он заказал на «амазоне» 10 тысяч божьих коровок. Урожай был спасен, он его продал, но не знаю, как он упаковывал обратно этих божих коровок в коробочки… Так что наш ответ калифорнийским червям в Беларуси — 10 тысяч божих коровок с «амазона». Угостили друг друга историями. Впрочем, это к вопросу о мечте.

Да, это с одной стороны смешно, но с другой — это же и вдохновляет.

Одна восьмая часть тела

Все о чем мы говорим — это так или иначе про жизнь в социуме. Каким образом мы можем, обращаясь к своему телу — доверяя ему, а не отвергая его — научиться лучше проявлять себя в социуме? На свое тело мы обращаем внимание тогда, когда оно болит.
И как владельцу медицинского портала мне это известно достаточно хорошо.

Я думала, как владельцу тела…

Нет, как владелец тела, я его люблю, уважаю и пестую: стараюсь правильно его кормить, занимать упражнениями, радовать эмоциями и телесными практиками. Но на большинство тех, кто изнуряет себя фитнесом во имя пресловутых кубиков или форм бразильской попки или чего-то еще, не слышит свое тело…

Они его просто эксплуатируют…

Да, отсюда вопрос: как научиться слушать свое тело, понимать, что ему нужно? Но скажу честно, я уверена, что то упражнение, которое ты предложила, чтоб ощутить себя в теле, скорее всего у мужчин вызовет иронию. Впрочем, это первый шаг. Как научиться слышать свое тело до того, как оно заявит о себе болью?

Мы без тела никуда не денемся, а голова всего лишь всего одна восьмая часть тела. Есть такое выражение -get filling — чувство кишечника. Тело чувствует, а голова уж потом строит предположения. Тело всегда нам сигнализирует, чего ему не хватает. Сахар в крови падает, желудок пустой — тело сигналит: есть хочу. Уменьшилось количество воды в организме — пить хочу. И если мы хотим селедки или яблока — это тоже сигнал о том, чего не хватает. На самом деле, тело — это источник всего положительного. Не только секс, все позитивные эмоции очень телесны. Когда мы радуемся, мы даже двигаемся по-другому.

Обращаясь к бодинамике, мы включаем в работу определенные группы мышц, получаем информацию психологического содержания.

Если спросить любого любителя фитнеса, даже качка, то он скажет, что есть упражнения, которые он терпеть не может. Вот ты какие не любишь?

— Силовые и кардио. Все, что на трицепс, и беговую дорожку. Иначе говоря, тоску и трицепс.

— Вероятно, эти мышцы имеют у тебя негативное содержание, поэтому твое тело выдает такую информацию. Руки поднять и заявить о себе не то, что я есть, а и заявить: посмотрите, какой я большой…

— Да у меня и так метр восемьдесят, куда уж тут руки поднимать…

— Чувствуешь, как ты сказала и съежилась? Ощущать силу и быть видимой в своей силе — это твои вопросы.

— Ты меня разоблачила.

— Я думаю, если с тобой поработать и дать тебе поддержку в том, что ты имеешь право ощущать свою силу, показывать ее и получать обратную связь, считать, что люди должны поддержать тебя, радоваться твоей силе, то этого не будет. Ведь какая-то часть тебя говорит: «Да-да, это возможно…» А вторая часть отвечает: «Ого! Страшно!». Возможно, это оттого что в детстве (ребенок с 2 до 4 лет строит отношения со своей силой, тренирует диафрагму, орет громко, хочет, например, поднять что-то или диван сдвинуть — это очень важно, так строят отношения со своей силой) тебя однозначно останавливали. Думаю, к себе нужно относиться с уважением — это во-первых. Во-вторых, конечно, надо использовать те упражнения, которые больше дают радости, потому что они будут повышать количество эндорфинов, «гормона счастья», который пополняются и за счет социального взаимодействия.

Бумажный тигр

— Ну и действительно, когда с приятным человеком общаешься, чувствуешь себя на подъеме. Я правильно понимаю: надо встретить «своего» человека и все само сложится?

— Я думаю, ничего само не складывается. Одна из причин наркомании, между прочим, в том, что люди не в состоянии строить отношения, которые могут давать ощущение связанности, радости взаимопонимания. Помнишь, как мы со словарем зацепились. Что мной расценивалось как форма поддержки, для тебя казалось катастрофой.

Как мы можем понять друг друга, если мы это не проговорим, не поделимся тем, что каждый из нас чувствует?

У каждого из нас свои особенности (не будем уж говорить «свои травмы»), которые в чем-то помогают жить, а в чем-то и мешают. Мы не виноваты в том, что мы включаем у другого какие-то реакции.

— Давай попробуем обобщить, правильно ли я тебя поняла. Для того, чтобы наша встреча состоялась, необходимо открыться самому, показать, в чем я доверяю, что меня пугает (например, про английский), а ты в свою очередь пытаешься мне объяснить свое… Через это и происходит встреча?

— Ну, а ты как сама чувствуешь? Мне кажется, мы тогда и встретились, когда ты поняла…

— Что ты для меня безопасна.

— Да, в этот момент мы и встретились. А когда я сказала «Сколько там того английского!» то ты почувствовала какую-то свою несостоятельность, и очень важно, что мы стали об этом говорить. Это был и для тебя, и для меня такой маленький шаг над собой, в свою уязвимость,
поэтому мне не нравится идея, что если «свой человек», то все само собой будет. Это постоянная работа. Несмотря на сегодняшнюю состоявшуюся встречу завтра у меня будет болеть голова или я вообще себя чем-то накручу и следующая встреча не состоится, если я не приложу усилий и не скажу: «Извини, я сейчас не совсем с тобой, потому что…»

— Можно ли внимательному собеседнику увидеть неготовность собеседника «через тело»?

Думаю, можно. Все не только видят, но и чувствуют, ощущают своим телом, зеркалят. Как сейчас, например. Мне легко держать спину свою, приятно на тебя смотреть, у нас с тобой идет взаимообмен энергией, информацией, эмоциями. Не я, а мой мозг так реагирует, нейроны. Мне импонирует концепция рассматривать свой мозг как самостоятельную единицу, живущую по своим законам, с которым тоже надо уметь строить отношения.

— Прекрасно! С мечтой мы отношения уже построили, давай теперь с мозгом…

— Во-первых, надо понять, что он живет по своим законам. Как бы мы не хотели взять всю ответственность на себя, почувствовать уверенность, что вот, мол, к примеру, встретила человека, который… Встретила, а мозг говорит «Нет, пошли отсюда!» Я хочу одного, а мозг — другого… Очень важно с уважением к этому относиться. В мозгу зеркальные нейроны, они моторные, включились — и наше тело начинает моторно подстраиваться под это движениями, энергией. Но очень важно понимать некую относительность, не требовать от себя многого, понимать, что требуется время для того, чтобы отрегулировать то, о чем говорит наш мозг или тело.

— Что мне сделать с телом, чтобы себя успокоить? Мне нравится идея центрированности, я всегда стараюсь вернуться в центр.

— Да, это хороший способ. Центр это где-то тут, в животе, это может быть и позвоночник. Получается, что ты используешь телесную саморегуляцию, и помогаешь своим мозгам отрегулироваться. Это очень хорошо. Есть еще вариант: бумажный тигр.

Нарисовала, представила, как он за мной гонится — мой мозг и мое тело переживают такой же стресс.

И тогда я пытаюсь себя отрегулировать, попасть в реальность, в которой тигра нет. Попасть в реальность — это попасть в тело. И мозг переключается от бумажного тигра в реальность, где все безопасно, ничего не происходит. Тоже самое и с заземлением. Я знаю несколько человек, которые вроде бы должны быть на антидепрессантах, но они обходятся без них. Стресс на работе — побросала спортивную форму в сумку и в спортзал. И только на терапии эта фитнес-леди поняла, что она молодец: нашла выход, научилась физическим упражнениям, которые помогают собраться, выравнять эмоциональное состояние.

Беседовала Юлия Дьякова
doctor.kz