Александр Ройтман: «Семья, в которой присутствует любовь, — это школа для двоих»

Про любовь мне всегда было интересно. Есть ли критерии, по которым можно определить — это настоящая любовь или нет?

Деньги — вот идеальный конвертер ценностей. Сами по себе они не имеют никакой цены, бумага и бумага. Но они конвертер твоих настоящих переживаний и даже твоей любви.

Любви?! Любовь можно измерить деньгами?

Я думаю, что да. Когда за тебя мужчина платит в ресторане, ты разве не смотришь, в какой ресторан он тебя повел? Очень многие девочки именно так узнают о своей ценности, о любви к себе…

По качеству ресторана?

По цифрам в счете. Девочке дарят кольцо, она потом бежит с этим кольцом к оценщикам в ломбард с вопросом, сколько стоит это кольцо? Это ведь настоящий камень? А он чистой воды? Казалось бы, какая разница: блестит и блестит. Женщины ведь как сороки, любят все блестящее. Но сороке все равно, сколько она стоит, лишь бы крылья мотались. А женщине очень важно знать, сколько за нее выложили.

То есть она оценивает себя через деньги, которые ради нее тратит мужчина?

Зачастую так и случается. Если женщина прочно стоит на ногах в финансовой сфере, то она относится к подаркам спокойно: на уровне нравится — не нравится. Большинство же остальных в первую очередь оценивают подарки мужчины, и таким образом как бы получают оценку самих себя.

Получается, деньги — эквивалент отношений?

Универсальный эквивалент всему. Эквивалент ценности в широком смысле слова. Жизнь ребенка, операция, здоровье, школа, в которую ты можешь послать ребенка. Конечно, не все можно измерить деньгами, потому что всегда остается такое место, которое мерить попросту не хочется. Деньги действительно очень удобный конвертер. Отношение к деньгам, по моему опыту, коррелируется с счастьем.

Каким образом?

Конечно, я могу и ошибаться. Но человек, который любит свою работу, свой дом и семью, обычно очень тепло и нежно относится к деньгам. Я не раз видел восточных мужчин, которые получив деньги, целуют их — и не важно, возвращенный ли это долг или просто он их нашел на улице. Встречала такое?

О да! Очень трогательно выглядит.

Если ты действительно делаешь это искренне.

Вот у меня в кошельке какой-то слой бумажек, и он для меня совершенно не принципиален. Но это же десять платьев или куча игрушек, которые я отвезу своей младшей дочери.

Из прошлой поездки вернулся с миллионом подарков. Жена моя Машка мне заказала, скажем, какой-то браслетик «Тиффани». Я его искал, обошел все магазины Москвы. И как я могу донести до жены, сколько часов я ходил за этим подарком? Но сумма в чеке, которую она даже не увидит, и время, потраченное на его поиски, помогает мне сообщить ей о моей любви к ней.

Значит, чем дороже подарок и чем труднее его достать, тем больше любовь?

Если б все было так просто! Однажды моя жена обмолвилась, что хотела бы иметь мультиварку. А я к таким неявным просьбам, как дурак, отношусь очень серьезно. Я кучу времени потратил на поиски этой мультиварки, а потом оказалось, что то, что я собирался купить, не является вершиной мультиварочного искусства. В итоге, я нашел какую-то уникальную вещь, сделанную по швейцарскому аналогу, которая стоила безумных денег. Но когда я сказал ей об этом по телефону, жена устроила мне скандал. Тогда я быстренько спустился на первый этаж дома, в котором живу, и накупил ей каких-то сумочек от «Гуччи», футболок, шарфиков, балеток, проделав все это с сумасшедшей скоростью, потому что до приезда такси в аэропорт оставалось 40 минут. Вот этому жена была рада. Я не понимаю, что Машке нужно. Машка не понимает, как я это ищу. Но деньги конвертируют эту ценность простым образом.

Но мы ведь говорим, что дорог не подарок — дорого внимание. Важно дарить с любовью.

Когда ты любишь свою жену, даже если ты или она ошибаетесь в выборе, у вас хватает ума не затягивать скандал. Люди могут любить друг друга, но ошибаться в чем-то. Главное при этом постоянно учиться на собственных ошибках. Семья, в которой присутствует любовь, — это своеобразная школа для двоих.

Вопрос не в том, сколько стоит эта сумка, — вопрос в том, сколько она стоит для меня. Если мой час стоит 1000 $, то сумка за 3000 $ стоит три моих часа. Не катастрофа. Я понимаю, что есть абсолютная цена у денег, я понимаю, что это дорогая сумочка, но при этом измеряю ее в часах, она не наносит пробоину моим ценностям — ни в абстрактном, ни в конкретном плане. Купив такую сумочку, я не сомневаюсь в том, что я доживу до конца месяца. Другое дело, когда 3000 $ это весь мой бюджет.

За год…

Да, скажем за год. А ведь кто-то может положить к ногам возлюбленной годовой бюджет в виде колечка, таким образом пытаясь доказать свою любовь. В книжках о таком написано. И так было всегда. Вот раньше за женщину давали калым. А сегодня, заключая ипотеку на 30 лет, ты как бы показываешь своей половине, что ты веришь ей, берешь ее с собой и готов подписаться в своей любви на эти 30 лет.

А если любовь проходит?

Все может пройти. Поэтому банки и страхуют твою ипотеку, потому что ты можешь просто ласты склеить за это время. Но здесь важно то, что когда ты берешь у банка деньги на дом, ты делаешь это честно и веришь в свой брак, в свою семью. Вот почему я к деньгам отношусь с большим уважением. И если ты все делаешь честно и не играешь с любовью, с работой, с деньгами, — это не является предосудительным.

Жить, не играя — что это значит?

Искренность, честность, любовь к работе. Нравится — ты работаешь, любишь, отдаешь. И жизнь с восторгом, с благодарностью делится с тобой тем же самым.

Настоящая любовь не требует признания твоих заслуг?

Я думаю, здесь другой механизм. В настоящей любви твоя любовь не требует ничего до тех пор, пока она есть. Например, настоящему ножу для того, чтобы резать, не нужно признание, пока он не стерся до конца. Когда стерся, он просто исчез. Исчез как явление — нечем резать. Перестал быть ножом.

Так и с любовью. Пока люблю, то люблю, а когда нет — приходит совсем другое: равнодушие. И пока я люблю, к каждой операции резания я затачиваю сам себя. Но когда я начинаю чувствовать, что моя любовь становится все меньше и меньше, исчезает куда-то, тогда уже не хочется затачиваться. И в конце концов остается только тупой железный кусок, который совсем ничего не режет, а только давит. Как это работает? Я не торгуюсь и не прошу у тебя ничего, но сегодня я остался без завтрака, завтра повторилось то же самое, послезавтра я не получил обеда и осталась только ноющая боль в животе. И постепенно эта боль, а еще одиночество занимает место любви. И как тот нож, который должен резать мясо, я режу досочку и туплюсь, туплюсь, туплюсь. Постепенно это даже перестает приносить боль, потому что я теряю свое предназначение ножа.

Обидно. Была любовь и истерлась, растерялась.

Но ведь изначально тоже любви никакой не было. Ты выбираешь партнера по каким-то особенным для тебя критериям. Говоря по-простому, он должен пахнуть удовлетворительным образом, не сморкаться в занавеску…. И поначалу тебе не надо сразу его любить. Любовь сразу не дается. Любовь — это то, что ты строишь на протяжении лет взаимной помощью, благодарностью, взаимным движением. Это с одной стороны. А с другой — существуют семейные традиции и ценности, которые передаются по наследству от теток и бабушек: как построить свой дом, свою семью. И если партнеры не противны друг другу, то такие традиции помогают укрепить отношения.

Ты говоришь — традиции помогают строить отношения. А мне видится, что никто уже особенно не оглядывается на опыт бабушек, предпочитают свои шишки набивать.

Надо понять главное. Любовь — это плод смирения, человеческого воспитания на уровне чувства меры и чувства такта, великодушия, каких-то базовых человеческих ценностей. Любовь — это то, что мы можем получить в результате кропотливой ежедневной работы, и тут нам на помощь приходит искреннее желание заполучить эту самую любовь. И для этого мы делаем, как нам кажется все самое невозможное. Только в этом случае семья становится абсолютно счастливой. Счастье любви коррелируется трудом, вложенным в него.

Беседовала Юлия Дьякова

Doctor.kz