Как не воспитать нахлебника и «нюню»

Парадокс, но такая ситуация выгодна обеим сторонам: ребенку — из-за получаемых благ, а родителю из-за того, что их чадо подольше останется с ними.

— Когда родитель относится к ребенку как к «своей кровинушке», то рано или поздно он начинает ущемлять границы его личного пространства, — объясняет психолог Валентина Паробий. — Его моют до 12—16 лет, спят с ним в одной постели, знают лучше него самого, что ему кушать, что одевать.

Чтобы не нарушить эти границы, отделите для ребенка его личное место в квартире — своя комната или хотя бы шкаф. Если этого не сделать, то с возрастом ребенку будет тяжело отделяться и психологически, и материально.
Так же стоит уважать детские желания всех возрастов. Хочет ковыряться в земле, слушать непонятную вам музыку — пожалуйста! Иначе — ребенок перестанет чего-то хотеть и вырастет неинициативным со всем вытекающими проблемами в карьере и личной жизни.

Очень часто несамостоятельные дети бывают у успешных, деятельных родителей, которые часто говорят: «Дай мне, я сделаю лучше», «Дай мне, я сделаю быстрее». Тем самым ребенок привыкает, что в жизни за него все сделают другие.


Непохожий на меня.

«Ребенок-наказание» — это когда чадо нежеланное, от не любимого супруга или похож на родственников, с которыми плохие отношения.
«Как правило, такому ребенку навешиваются ярлыки, его называют двоечником, хулиганом, и всячески выражают неверие в его силы, — продолжает Валентина. — В результате он начинает себя вести в соответствии навязанным типажам — плохо учится, задирается».
Стоит поддерживать. На одно критическое замечание надо давать девять похвал чаду в любом возрасте.

Если ребенок уже «сидит на шее», важно понять, согласны ли вы жить с ребенком или стоит все же дать ему возможность создать свою жизнь.
Для начала неработающую дочь или сына стоит привлекать к работе на час, а потом два и увеличивать время до полного рабочего дня.
Как? Не давайте денег. Это будет стимулом найти работу.

«Можно так же сказать: на еду будем тратиться вместе, но никаких деликатесов и новых вещей не покупаем, а остаток заработка ты будешь тратить на себя», — объясняет психолог.
Кроме этого, можно перестать стирать и убирать в комнате и вводить ограничения на то, что раньше вы допускали, хотя это вас и раздражало. Скажем, после девяти вечера музыку не включать, приходить домой до определенного времени.

«Это покажет ребенку, что другому человеку его поведение не удобно, — рассказывает Валентина. — Но каждый пункт должен быть четко аргументирован, потому что это будут условия вашего договора, а не просто запреты. И в случае нарушения ребенком договоренностей он должен знать, что вы тоже будете вправе что-то не сделать».

При этом никаких упреков, а также побольше поддержки, и почаще спрашивайте, как идут дела. ребенка.
Самим родителям полезно ходить в гости, приглашать гостей к себе — не замыкайтесь только на своей семье.


Другим тоже плохо.

От детей-приспособленцев часто страдают не только родители, но и все домочадцы.

«Братья одной моей клиентки пили и постоянно требовали от родителей денег на новую выпивку. Мать с отцом разменяли квартиру и попытались отделить сыновей от себя, но они продали ту квартиру и вернулись в отчий дом, — рассказывает психолог. — Ольга чувствовала вину за то, что никак не может помочь родителям, и была в депрессии».

Оказалось, что мама была этим братьям не родная, и вымогательство материальных благ от отца и мачехи было лишь компенсацией нехватки родительского тепла. Для родителей же эта ситуация была удобной подсознательно — они удерживали на себе внимание дочки и оставались в обществе своих сыновей.

Потому психолог посоветовала Ольге абстрагироваться от этой ситуации. Суть хода такова: внимание родителей, возможно, оттянется от Ольги, а значит, они смогут адекватно оценить происходящее и наконец заметить, чего кому в семье не хватало.


Маме дочка заменила мужа.

Есть более запутанные ситуации, где сами родители становятся приспособленцами и используют детей для своих потребностей.

«Как-то ко мне обратилась Юлия 29 лет, — рассказывает семейный психолог Татьяна Дугельная. — Она живет с мамой, отец их оставил, когда ей было 12. Девушка хотела устроить свою личную жизнь, но все мужчины ей не подходили по каким-либо причинам». Из-за этой проблемы у Юлия появилась раздражительность и кожные высыпания.

После работы с психологом специалист выяснила, кто какую роль выполнял у нее в семье.

Мама сознательно и бессознательно подтолкнула ее на то, что раз папы нет, то она как более здоровая и молодая должна обеспечивать ее и себя. Тем самым заменила маме мужа.
«Поведение мамы мотивировано травмой рода, — объясняет психолог. — Во время революции прапрабабушка осталась сама с кучей малой детей, когда убили ее мужа. И у нее на подсознании появилась ненависть к мужчинам — хотя он и умер, но на ее подсознании — он словно бросил ее в беде. После этого эта травма передавалась из рода в род».

Все мужчины, которые были у Юлии, мамой оценивались как неподходящие потому, что не могут обеспечить ее красавицу, умницу. Психолог посоветовала Юлии прекратить обижаться на родителей и восстановить с каждым из них контакт, вспомнить, кто из их рода попадал в такие же ситуации, как она, и проанализировать, почему. И порекомендовала выйти из не своей роли.

Для этого для начала съехать от мамы в другое жилье, и только потом выстраивать отношения с противоположным полом. Сейчас Юлия нашла своего мужчину и готовиться к свадьбе.

Мария Токарева

"СЕГОДНЯ"